Ma gynéco, la nouvelle super gentille que j'ai vue la dernière fois, m'a appelée. Et j'ai loupé son appel.

Du coup, j'ai un message.

Elle me demande de la rappeler à partir de 14h pour reprendre rendez-vous parce qu'elle doit "vérifier quelque chose au sujet de mon frottis".

Je suis en stress absolu. C'est quoi cette histoire de vérifier mon frottis?

C'est le HPV, c'est ça? Il est pas parti? Mais moi, j'ai plus rien, pourquoi il serait encore là en mode "caché", hein?

Je vais devoir refaire un frottis? Je déteste ça! Même si elle est super gentille et qu'elle agresse pas mon vagin avec un spéculum métallique qui fait super mal et qui m'empêche de m'asseoir pendant deux jours, je veux pas refaire un frottis!

Vous l'avez compris, je flippe...

Je psychote... je me fais des films catastrophes...

Vivement 14h...!

Aujourd'hui, bébé et moi sommes allées voter.

Je l'ai mise en porte-bébé et elle a choisi le papier qu'elle voulait déchiqueter pendant que je mettais le mien dans l'enveloppe bleue.

Ensuite, on a eu droit au fameux "a voté". Que d'émotions!

Il n'est jamais trop tôt pour apprendre la citoyenneté, j'ai dit à mini merveille.

Des gens ont eu la tête coupée pour qu'on puisse mettre un papier dans une enveloppe bleue, je lui ai expliqué. C'est très important de respecter tous ceux qui sont morts pour nous donner ce fichu droit de vote en allant voter.

Un jour, bébé, tu comprendras... quand tu te boufferas de l'éducation civique à l'école avec un prof soporiphique qui t'explique que les députés élisent par d'autres gars que c'est le suffrage indirect que le premier ministre il est à la tête d'un groupe appelé gouvernement que le président en fait même pas partie que c'est trop méchant pour lui... pfff...

Et vous, avez-vous fait votre devoir de citoyen?

Pour celles et ceux qui l'ignoreraient encore, je viens vous apprendre que le site 123 bébé est en liquidation avant fermeture avec des pics à -80% sur certains articles.

Vous vouliez vous équiper pas cher en couches lavables? Une envie d'essayer les huiles essentielles pour femme allaitante? Des babylegs à moins de 4 euros la paire? C'est par là...!

Vous hésitiez à passer aux coupelles menstruelles, elles sont à -50% et il y a du choix dans les couleurs.

Et le truc qui m'a fait marrer: les boules de geisha spéciale rééducation du périnée!

Bref, vous l'avez compris, vous trouverez de tout et à de très bons prix.

Le tuyau me vient d'une maman super sympa, Vanessa, avec qui j'avais suivi certaines séances de préparation à l'accouchement chez notre sage-femme sadique; elle s'y est acheté deux lots de couches lavables, soit une vingtaine, et pour moins de 150 euros...

Je vous le transmets, ça peut servir...!

http://www.123-bebe.com/

Les gens, il faut que je vous parle de l'association Césarine.

C'est une association pour les mamans ayant eu/ allant avoir une ou plusieurs césariennes. Le site est très bien fait, avec des réponses concrètes et précises à des questions qui, même dans nos têtes, restent parfois un peu floues, et un forum sur lequel les sujets sont vastes!

Quel bonheur de trouver cette association!

Lire quelques lignes suffit à me faire souffler une bonne fois et dire: "Bon sang, je ne suis pas anormale!"

Cette césarienne qu'ils m'ont faite, vous n'avez pas idée d'à quel point je l'ai mal vécu. Mon corps tout entier était prêt pour donner vie à mon bébé, j'allais le mettre au monde, quand soudain on m'a juste... refusé le droit de vivre ce moment magique. Je n'ai pas pu voir mon bébé naître, je n'ai pas pu le serrer contre moi sitôt sorti de mon ventre, j'étais ficelée à la table comme un bout de viande à qui on ne demande pas son avis.

Et tout cela à cause de Sébastien qui m'a gentiment refilé une saleté...

... qui d'ailleurs n'était même pas un motif de césarienne d'après ma nouvelle gynéco...!

Alors oui, je l'ai mal vécu.

Et je me sens affreusement coupable.

Retomber amoureuse et refaire un bébé avec un papa qui resterait là? Quelle idée horrible! Quel malheur que d'imaginer ce futur papa poser ses deux mains sur mon gros ventre plein de cette nouvelle vie alors qu'Amélia n'y a pas eu droit!

Pourquoi ce bébé pourrait-il avoir un père qui lui parle dès ses premières minutes de vie quand Lya n'a même pas pu être serrée contre sa mère? Et quelle idée dérangeante que de penser à lui donner la vie pour de vrai quand on m'a juste arraché Amélia du ventre pour des raisons aussi bancales qu'absurdes!

Et puis, que dire? et à qui?

Aller me plaindre que tout va bien? Que j'ai un bébé merveilleux? Que je cauchemarde le soir pour rien à l'idée de voir un jour me remettre à vivre? Que j'ai une petite cicatrice, un peu hypertrophique, qui me donne l'impression que mon corps entier n'est plus qu'un immense champ de bataille informe parce que... parce que quoi, d'ailleurs? parce que je n'ai pas le cran d'accepter la réalité et de passer à autre chose?

Vraiment... que voulez-vous que j'en dise?

Alors la découverte de cette association, aujourd'hui, c'est juste une excellente chose. Je ne suis pas la seule à ressentir tout ça, à être angoissée et perturbée par cet acte chirurgicale carrément invasif et pas du tout respectueux du rituel qu'est censée être la naissance.

Si vous êtes dans ce cas-là, je vous assure que lire quelques témoignages et obtenir des réponses toutes simples à nos angoisses toutes bêtes, ça aide.

http://www.cesarine.org/

Et dire que mon bébé va avoir 9 mois et que je le découvre seulement maintenant...

Tout à l'heure, ma mère a voulu déménager ses affaires de mon grenier pour aller les stocker dans les Bouches-du-Rhône, histoire d'y faire plus de bordel alors que ça ne dérangeait personne ici.

Bref!

Nous allons au grenier, je survis à mon vertige avec bébé dans le dos et après moult efforts, nous essayons de rentrer un meuble dans sa voiture...

Et il n'y rentre évidemment pas, parce qu'il était trop long et trop large.

_ "Tu devrais le démonter, fis-je remarquer."

Parce que, oui, cela me semblait évident.

_ "Je peux pas, j'ai pas de tournevis."

Je jetai un coup d'oeil au meuble en question.

_ "C'est une clé Allen, qu'il faut, là.

_ Ah bon?"

Elle regarde aussi.

_ "T'en as une?

_ Aucune idée.

_ Pfff...!"

Je la regarde un moment.

_ "Quoi, encore? Pourquoi pfff?

_ Tu sais même pas ce que tu as!

_ Ben non, désolée, je ne sais pas si dans TA boite à bricolage que tu as rangé dans mon placard et à laquelle j'ai jamais touché, il y a une clé Allen.

_ Pffff..."

Ma mère aime beaucoup faire "pfff" à tout va pour me signifier que je suis encore moins intelligente qu'un mollusque et moins importante qu'une crotte de chien séchée sur le bord de la route.

Je farfouille dans une boite à bricolage qui était rangée depuis plusieurs mois dans mon entrée (par quel miracle me suis-je souvenu d'elle? bonne question!). Ma mère luttait avec une minuscule clé Allen qu'elle avait retrouvée dans sa propre boite suscitée.

Je la rejoins avec un tournevis hyper équipé et une boite entière de clés Allen.

_ "C'est la bonne taille?

_ Ouais, mais je galère!"

J'essaie avec mes outils... ça passe tout seul.

_ "Tu veux mes affaires?"

Je l'aide un petit peu avec le tournevis.

_ "Je comprends pas comment ça marche! grogne-t-elle."

Alors pour les filles dans le même cas qu'elle, j'explique. Vous plantez votre tournevis dans la vis et vous tournez. Voilààà. Dur, hein?

Ensuite, je suis rentrée à l'appart pour m'occuper de mon bébé qui avait faim et qui a eu du lait.

J'ai encore eu droit à un "pffff".

Des fois, je me dis que ça manque d'hommes, ici, pour aider ma mère imbuvable à déménager des trucs inutiles et se prendre des "pfff" à ma place. Et puis, juste après, je me souviens que ça m'obligerait à subir les "pfff" dudit homme et je suis bien heureuse d'être obligée d'apprendre à me servir d'une clé Allen toute seule...

Mon bébé a un super jeu depuis qu'il rampe: aller jusqu'à la bibliothèque et sortir tous les livres des rayonnages pour les mettre en vrac sur le carrelage.

Aujourd'hui, j'ai aussi découvert que mon bébé ne pouvait pas s'empêcher d'ouvrir mes Tolkiens pour en déchirer les feuilles... version bébé de la lecture.

Mon bébé ira loin dans la vie. Il sait déjà qui sont les grands auteurs!

Aujourd'hui, je suis claquée.

J'ai mal dormi, je me remets du stress de la journée d'hier (parce que oui, mine de rien, j'ai stressé un peu) et comme ma mère est là, je n'ai pas le droit de faire la sieste quand bébé dort. Résultat, je suis HS.

Et de cette fatigue m'arrive une pensée somme toute positive.

Il est inutile d'attendre après les autres.

Voilà, c'est ma pensé du jour, ma décision du moment.

Pourquoi est-ce qu'on passe nos vies à attendre après telle ou telle chose?

Quand je serai grande... Quand nous aurons de l'argent... Quand la maison sera vendue... Quand j'aurai un travail... Quand il m'aura enfin appelée et qu'on se sera vu pour de bon...

Voilà bien une attitude stérile...! Vivre dans l'attente, c'est, au bout du compte, ne pas vivre. Vivre pour plus tard c'est ignorer maintenant.

Plus tard, ma fille sera une jeune femme qui n'aura plus besoin ni de mon lait ni de ma présence permanente, et je serai une vieille dame aux cheveux blancs qui pensera "Quand je serai à la retraite..." et finalement, j'aurai tout manqué.

Alors ce soir, il pleut sur Gap et au lieu de penser "Demain quand il fera beau...", j'ai décidé de laisser mes chaussures et mon bébé à la maison et je suis allée marcher pieds nus dans les rues vides tandis que le soleil faisait disparaître les dernières lueurs de ses rayons.

Cela m'a fait un bien fou!

J'ai les orteils dégoûtants, un pied toujours bleu et le bas de mon pantalon trempé mais je me sens bien.

J'arrête d'attendre après les autres (et en particulier, après un autre) qui, s'ils le voulaient, pourraient très bien faire ce qu'ils ne font pas. Il faut se faire à l'idée que s'ils ne le font pas, c'est qu'en vrai, ils n'en ont pas envie et arrêter de poirauter.

Sébastien m'a fait passer à côté d'un sacré nombre de semaines de ma vie, cloîtrée dans mon malheur, sourde à la pluie qui tombe en musique sur le monde.

On ne m'y prendra plus.

Et puis, à quoi bon, en plus?

Finir en couple? Est-ce que c'est vraiment la panacée? S'entendre dire que les choix qu'on fait doivent être remis en cause en permanence pour mieux être pris à deux? Que, bien qu'on soit prête soi-même à avoir un bébé, ce n'est pas le bon moment parce que l'autre a peur? Que si on a le malheur de devancer les décisions tardives de son chéri, on est une manipulatrice qui veut tout contrôler?

Ou... le meilleur, pour faire des efforts permanents qui n'ont pour résultat que la désillusion absolue lorsqu'on s'aperçoit que, comme tous les autres, il est allé voir ailleurs...?

Je n'ai pas envie de ça.

Peut-être que c'est juste que je ne suis pas prête ou que je n'ai pas rencontré la bonne personne... Mais pour l'instant, je suis heureuse avec Lya, pleinement.

Je me suffis à moi-même.

Jeu de mots pourri parfaitement assumé!

Aujourd'hui, je passais le code

Bon, vous le savez peut-être pas, mais je devais déjà le passer deux fois et à chaque coup, ça a été annulé.

Je tenais donc le bon bout quand, mardi, Antoine, le gérant de l'auto-école, m'a appelée pour me dire:

_ "On n'a pas eu de nouvelles dates pour l'examen à l'auto-école, mais ça m'a soulé que tu le passes pas, donc j'ai fait le tour des auto-écoles avec qui je m'entends bien et j'ai fini par te trouver une place chez quelqu'un. C'est une bonne copine, une blonde aux cheveux courts, tu vas la reconnaître facilement. Elle bosse dans une auto-école de Veynes, elle t'attendra avec  ses propres élèves devant à 13h15."

Pour être bien sûre de ne pas louper ni l'heure ni la blonde aux cheveux courts, j'y suis allée à l'avance. Enfin, pas tant que ça. A 13 heures, en fait.

L'examen devait commencer à 13h30.

Ils nous ont fait rentrer dans la salle à 13h50.

En attendant dehors, je commençais à sentir le stress des autres glisser sur moi. C'était essentiellement des lycéens. Les nanas étaient plus maquillées qu'habillées, avec une tendance à présenter un look de pétasse et des talons hauts. Les gars étaient tous couverts d'acnée et j'ai pensé: "Heureusement, j'ai vieilli!"

En plus, j'avais droit à des pronostiques pourris type:

_ "Si c'est une série facile, y a moyen de faire en dessous de trois, mais si c'est des questions tordues faut viser le 5 et limiter la cata, quoi, sinon je pourrai pas conduire la clio de ma mère cet été. De toute manière, j'ai déjà prévu que j'aurais une bagnole pour mon anniv."

Le gars qui sortait ça avait une tête qui m'évoquait une fouine... Désolée si c'est méchant, mais c'est vrai! Du coup, je l'ai trop dévisagé et il a cru que j'étais super impressionnée par sa future voiture cadeau d'anniversaire.

_ "Ouais, mes parents me l'offrent, a-t-il ajouté en souriant à mon attention."

Eh, ça craint, d'être ado... Sérieux.

Bon, on est rentré dans la salle d'examen. L'inspecteur était hyper méticuleux et carrément chiant, en fait. Il avait des cheveux gris un peu long, comme une sorte de crinière argentée, qui me rappelait un peu un personnage de Harry Potter.

Je suis entrée avant-avant-dernière dans la salle. Il m'a donnée un boitier et j'ai eu droit d'aller m'asseoir sur l'une des trois chaises restantes, tout au fond.

Il nous a expliqué les règles et sorti que si on était pris à tricher, c'était le tribunal pénal direct... et puis ça a enfin commencé.

Les gens, après la deuxième question, je me suis demandé si c'était un fake examen.

A la question 5, j'en étais convaincue.

Bah, il a l'air sévère comme ça, mais en fait il nous fait une petite blagounette, là, histoire de nous échauffer! j'ai pensé.

Que nenni!

C'était le vrai examen...! Les questions trop faciles étaient pour de vrai, quoi!

Mais en fait... pourquoi on dit que c'est trop dur et tout ça d'avoir le code? T'avais genre une photo de panneau et la question, c'était: "Ceci est une interdiction. Vrai ou Faux."

Ah ben c'est duuuur! Attends, j'hésite!

Bon, histoire d'avoir un coup de stress, à la question 7, j'ai oublié d'appuyer sur le bouton valider du boitier et du coup, ça m'a pas compté ma réponse... Là, j'ai pensé que j'en étais qu'à la question 7 et que j'avais déjà une faute, l'horreur... et j'ai commencé à imaginer le scénario horrible où je sortais sans avoir mon code, tout ça...

Avant de me resaisir et de me concentrer a minima pour les questions suivantes.

J'ai donné mon boitier à l'inspecteur après que la salle se soit complètement vidée ou presque (il restait deux gars, en fait, vu qu'on sortait dans l'ordre où on était entré). Il m'a dit que c'était bon et il a collé une étiquette sur mon dossier.

J'ai fait une faute. Je sais laquelle, c'est bien.

Je suis rentrée chez moi.

Bref. Aujourd'hui, j'ai eu mon code.

Bon.

A priori, l'ostéo sexy ne lit pas ce blog, sinon il ne m'aurait jamais renvoyé de sms ou alors pas autant...

OU BIEN (oui, envisageons toutes les possibilités quand même!) il le lit et il a envoyé tous ses sms pour me laisser vous les répéter, prise de frénésie et toute excitée comme une puce, afin de se moquer de moi et de mon envie très soudaine de re-psychoter.

C'est possible aussi... Comme les mecs sont tous des cons, il ne faut pas négliger la deuxième option.

Quoi qu'il en soit, je vais arrêter de dire l'ostéo "sexy", ça me grille un peu trop, je trouve... S'il venait à passer par là, tout çaaaa... On va rester plus mesurée et dire "l'ostéo". Voilà.

Vous voulez savoir, hein? Avouez, bande de curieux!

Allez, je vous les répète, vous me direz ce que vous en pensez!

Reçu ce matin à 8:59

Merci pour l invitation c très gentil je vous tiendrai au courant un peu avant car je devais ptetre bouger pour le pont...bonne journée

Bon, notez qu'il ne dit pas direct qu'il ne viendra pas...! Espoir espoir!

J'aurais pu considérer que le "bonne journée" signifiait que son texto n'appelait pas de réponse, mais ça aurait voulu dire perdre une occasion de papoter et de lancer quelques blagounettes nullissimes en toute innocence...! Du coup, j'ai ignoré le "bonne journée"; en plus, il a plu averse, elle était pas partie pour être bonne, cette journée!

Envoyé à 11:16

De rien, je vous ai dit ke j'étais une gentille fille ^^ Ya plein 2 points à venir, vous allez pvr en profiter; jvous présenterai mon chat parfait si vs venez :p En plus, ya d dragées! :D hmmmm!

Dans ce message, j'essaie plusieurs techniques pour convaincre ledit ostéo de venir au baptême. D'abord celle du "je suis gentille, faites-moi plaisir!", ensuite celle du "reportez vos vacances à un autre pont, y en a plein d'autres alors que je baptise ma fille qu'une fois dans sa vie, hein!", après celle du "vous rencontrerez le chat" et enfin, j'achève avec la technique de l'appât, aussi appelé l'appel du ventre ou l'attrait de la gourmandise.

Après tout, je vous rappelle qu'il n'a pas dit non, je suis en droit d'essayer d'influencer son oui, pas vrai?

Reçu à 11:43

Le chat est invite au baptême.. :) ???

Envoyé à 11:46

Hihihi et pourquoi pas?

Envoyé à 11:50 (oui, j'ai trouvé que le sms précédent était un peu court, quand même!)

Allez, chuis prete à faire un bon geste: si le courant passe entre vous, jvous autoriserai à l'utiliser comme bouillotte!

Reçu à 12:04

...sympa comme proposition.. :) a voir..

Envoyé à 12:10

Mais puisque jvous dis que je suis gentille! :D à voir quoi? si mon chat vous plait? Tout le monde crak devant sa technik "ronron- sur le dos- pattes en l'air", vous aussi je n'en doute point!

Reçu à 12:22

Mais j en doute pas.. Jdisais a voir..pour la bouillotte... :)

Envoyé à 12:45

Ah oui. Jcomprends, c dur 2 partager son "grand lit tout seul" et 2 renoncer à son confort, tout ca... Mais mon chat sait se faire discret! Et puis c plus agréable ke les bouillotes 2 cz nature&découverte, c tout doux. En + ds le champsaur, fait froid :p

Reçu à 13:18

Il fait meilleur dormir a gap que dans le champsaur..c ça??

Envoyé à 13:21

C sur. En meme tps, c seulement skon m'en a dit, jai jms testé le champsaur. Jtrouve kon a assez froid comme ca à gap, genre jrègle à 22,5 degrés ici... sans koi jsens pas mes orteils. :S

Reçu à 14:07

Ahh jamais dormi a gap..connais pas..

Envoyé à 14:30

Donc... je vous prete le chat-bouillotte et il nous dira ske est le mieux... :D ou... pas?

Reçu à 14:48

Oula je sais pas si il voudra venir ds le Champsaur..

Envoyé à 15:00

Oh il se ferait d copines marmottes! :p vous mangez 2 tout? (question sans rapport avc le reste)

Reçu à 15:32

Ah oui sans rapport la pour le coup...j aime tout oui

Les gens, quand j'ai lu ça, j'ai eu une pensée pour Sébastien qui n'aime rien d'autre que les McDo et j'ai éclaté de rire. Ah, il existe donc des hommes qui ont passé l'étape de la diversification alimentaire! Pour info, Lya a 8 mois et demi et elle aussi... c'est vous dire le niveau de certains...

Dans le texto suivant, j'ai continué à passer du coq à l'âne. Pauvre gars... Quand je vous dis qu'une conversation avec moi ne ressemble à rien...!

Envoyé à 15:37

Faut bien ke je choisisse le menu pr le 7! :D vous avez une eva berard ds votre famille par hasard? Encore aucun rapport, je c. C comestible les marmottes?

Reçu à 15:44

Non pas d'eva Bérard...pour les marmottes ça se mange mais c très gras..mais jamais gouté..faut que je vous prévienne combien de temps a l avance pour le 7?? Pour pas vous embêter??

Suite à cette question que j'ai trouvée pleine de délicatesse (il dit qu'il veut pas m'embêter, c'est mimi, non?), j'ai répondu avec un premier texto puis j'en ai rajouté un deuxième.

C'est dingue...! Si je suis pas naïve, franchement... de la délicatesse? Un intérêt poli, au mieux! Mais non, faut que ça me fasse niaisement sourire, genre "oh il s'inquiète pour moi!"... Pourquoi nous, les filles, on interprête toujours les choses comme ça, en particulier quand ces choses sont insignifiantes et sans aucun sous-entendu? C'est complètement idiot!

Envoyé à 15:48

Qd vous saurez! Ma mère veut pas/plus venir, mais elle changera 15 fois davis d'ici là, als les incertitudes...

Envoyé à 16:00

C un bapteme sans famille, c bizarre. Pauvre marmotte! Vs faites cmt pr envoyer d sms tout en faisant craker les cervicales d gens? (mes questions volent haut aujourd'hui, wow!)

Reçu 16:27

Ahh toute une technique..non entre 2 patients, ou quand il se rhabille ou s habille, pas pdt les consults quand meme..d ailleurs j y retourne la..elle est arrivé

Là j'ai pensé: "Ah il est fort... très fort... il arrive à sous-entendre dans un seul et unique sms que 1/ il est avec une femme, 2/ dans deux minutes elle sera presque nue (non non il essaie pas de jouer avec mon penchant jaloux... à peine!), 3/ cette conversation est finie."

Du coup, j'ai décidé de faire celle qui n'avait pas du tout relevé ses sous-entendus et j'ai envoyé un ultime texto aussi nunuche que possible, avant de retourner à mes courses, car à ce moment-là, j'étais au supermarché.

Envoyé à 16:33

Chuis preske décue, jmattendais à une technik spéciale, avec les orteils ou par télépathie... Hihihi.

Voilà voilà...

Pas de réponse depuis, donc la conversation était bel et bien finie...

Pour la petite histoire, ma mère ne veut pas voir mes invités, de toute façon elle ne peut pas en blairer un seul de la liste (elle ne blaire personne, pas même moi, en fait!). Finalement, vaut mieux qu'elle vienne pas, hein...

Sauf que du coup, pour le baptême de Lya, il n'y aura que moi et mes beaux-parents belges... aucune autre famille, a priori. C'est dommage que personne ne daigne se déplacer pour elle.

Notons pour finir que j'envoie toujours carrément trop de textos (ça fait la fille qui harcèle, là, limite!) vu que j'en envoie deux quand il en envoie un... Bah oui, je calcule tout, même ce genre de détails à la c*n, c'est le concept du psychotage féminin...!

Alors, chers lecteurs, que dire de tout cela? Eh eh.

Je devais déposer bébé à la crèche pour ses deux heures trente de sociabilisation hebdomadaires, je me suis donc levée... enfin, tirée du lit comme j'ai pu... relativement tôt.

Normalement, j'ai cours de russe le jeudi matin mais là, je devais rester à la crèche pour encadrer une sortie à la ludothèque avec les "grands" (ceux qui ont genre 2 ou 3 ans). Mon bébé faisant partie des "petits" (elle a moins d'un an), elle resterait à la crèche pendant que j'accompagnerais lesdits enfants puis nous rentrerions à onze heures et demi.

J'arrive donc à la crèche à 9 heures pour découvrir qu'à cause de la pluie, la sortie ludothèque était annulée. Il ne me restait plus qu'à courir pour rejoindre le cours de russe, vu qu'il commençait, lui aussi, à 9 heures.

Merci l'Auris d'Agnès.

Je déboule donc en retard au cours et trempée comme une soupe.

Le cours était génial.

Je sors et là-dessus je réalise que... j'ai un sms de Vous-Savez-Qui (un indice: ce n'est pas Voldemort) reçu super tôt ce matin, genre avant 9 heures.

Psychotage et compagnie.

Que lui répondre?

Comment lui répondre?

Si je tiens une réponse standarde, elle n'appellera pas de réponse de sa part et c'en sera fini... Si je me montre trop originale, il va me prendre pour une folle bonne à enfermer... et puis, que dire, dans le fond, hein?

Après réflexion, j'ai décidé que dialoguer avec moi était toujours complètement fou et que si ça ne lui convenait pas, c'est que c'est moi toute entière qui ne lui convenait pas. J'ai arrêté de me prendre la tête et j'ai balancé la première chose qui me venait.

Je suis retournée chercher bébé baveux adoré à la crèche. La nana de la crèche m'a dit qu'elle avait dormi 25 minutes et descendu un biberon de jus de fruit (plutôt bien!) puis m'apprend que de la neige est tombée pendant dix bonnes minutes. La crèche est située sur les hauteurs de Gap donc un peu plus haut que chez moi et que l'université où j'ai cours.

Pfff... De la neige, au moins d'avril...! La météo est folle, je vous le dis.

Il a répondu à mon texto... puis au suivant... puis au suivant...

Conversation en cours.

Je vous tiens au courant!