Vendredi j'avais un rendez-vous avec une nouvelle gynéco.

C'est une vieille dame que je ne connaissais pas du tout mais maman m'avait dit qu'elle avait excellente réputation et y était allée le mois d'avant, occasion à laquelle elle m'avait pris ce rendez-vous.

J'y suis allée pour 14h15.

J'annonce mon nom à la secrétaire, elle remplit mon dossier (quand tu viens pour la première fois quelque part, tu remplis toujours quinze papiers...) et me prie de patienter en salle d'attente.

_ "Il y a beaucoup d'attente?

_ Deux personnes avant vous.

_ Ah. Et en temps, ça fait combien, ça?

_ Une heure, environ."

J'ai grincé des dents.

_ "Ah... Je peux repasser dans une heure? Parce que... j'ai mon bébé dans la voiture..."

J'ai vu son regard horrifié.

_ "Non mais, pas toute seule. Elle est avec ma mère... Evidemment, je ne laisse pas ma fille dans une voiture..."

Regard rassuré.

_ "Ah. Oui, je comprends. Ben oui, allez vous occuper d'elle et repasser dans quarante minutes, par là. Ce sera votre tour."

Je l'ai remerciée et je suis sortie.

Déjà, moi, je me demande NAIVEMENT pourquoi tous les gynéco sont aussi à la bourre avec leurs rendez-vous. Surtout ceux en cabinet, qui ne risquent pas de perdre du temps en allant faire une césarienne d'urgence au bloc. Il faudra un jour qu'on m'explique. Soit ils prévoient plus de temps par rendez-vous au lieu de les caser toutes les dix minutes (ce qui, en fait, est à peine le temps qu'il faut pour se dire bonjour, donc si on rajoute le temps de l'examen, des questions-réponses et des ordonnances, normal que ça coince...), soit ils préviennent par téléphone les pauvres patientes qu'il ne faut pas se presser et qu'elles peuvent largement arriver en retard dans un lieu suffisamment stressant pour qu'on ne soit pas obligé de s'y attarder outre mesure.

Non?

'Fin je dis ça... je dis rien.

Le rendez-vous, contre toute attente, s'est super bien passé. Vous n'avez pas idée d'à quel point je suis soulagée.

Bon, évidemment, ça veut dire que je vais devoir aller à Porc-de-Bouc pour être suivie... mais trouver un bon gynéco est si difficile que je suis prête à tout pour garder celle-là!

Extraits.

_ "J'ai un HPV. Enfin... avais...? En fait, on s'est aperçu de ça pendant ma grossesse, ça me brûlait, grattait, fait mal, c'était horrible. J'ai pensé à un herpès et on m'a dit que j'avais ça. J'ai tout entendu. Qu'il fallait peut-être avorter parce que c'était incompatible avec la grossesse, qu'on ne pouvait pas soigner une femme enceinte et que c'était trop avancé pour laisser les choses telles quelles... Puis j'ai vu un gynéco à l'hôpital qui m'a dit que ce n'était rien, que mon climat immunodéficient de femme enceinte encourageait le développement du truc, qu'on devait juste attendre. Je me suis inquiétée des risques de césarienne, on m'a dit non non. Le résultat c'est que le jour de l'accouchement, tout passait voie basse, j'étais partie pour accoucher normalement et le gynéco est arrivé alarmé en s'époumonant qu'il me fallait une césarienne pour éviter la contamination de mon bébé et m'a emmenée au bloc pour ouvrir alors que je commençais à pousser."

Je cligne des yeux.

_ "Je crois que j'ai tout résumé. Euh... ça veut dire que j'ai eu une césarienne. D'ailleurs, j'ai mal au niveau de la cicatrice intérieure de temps en temps. Et au ventre quand ma fille tète.

_ Normal. Quand elle tète, vous produisez de l'ocytocine qui déclenche des contractions utérines légèrement. Normalement ça ne fait plus mal mais comme vous avez eu une césarienne, votre utérus est plus sensible."

Enfin une réponse sensée et logique! Miracle!

_ "Ce sera sensible longtemps?

_ Pendant un an, voire plus.

_ Formidable...

_ Du coup, vous allaitez.

_ Oui. Depuis huit mois, elle les a eus hier.

_ Vous voulez continuer longtemps?

_ Autant que faire se peut.

_ C'est bizarre qu'ils aient voulu vous faire une césarienne pour un HPV. Ce n'est pas un critère pour une césarienne, normalement."

Là, j'ai commencé à avoir des envies de meurtre envers mon ex-gynéco.

_ "C'est vrai? ai-je lâché.

_ Oui. Surtout si tout passait voie basse.

_ Ils m'ont dit que c'était pour qu'elle ne soit pas contaminée...!

_ Les risques sont négligeables, sauf si c'était vraiment très très fleuri et qu'elle risquait d'inhaler le virus, mais il faut vraiment un développement impressionnant..."

J'ai senti mon envie de meurtre devenir exponentielle. Ils m'avaient pris la naissance de ma fille... pour rien?! Ils m'avaient ouvert le ventre, ils me l'avaient arrachée du fin fond du corps comme un paquet qu'on retire d'une boite aux lettres étriquées pour RIEN DU TOUT?!

En voyant ma tête décomposée, elle a gentiment ajouté:

_ "Maintenant, l'important c'est que vous alliez bien toutes les deux.

_ Oui."

Elle m'a invitée à m'installer sur la table pour faire un frottis.

_ "Il faut que je vous prévienne... je suis... euh..."

Comment dire ça?

_ "Réfractaire aux touchers vaginaux. Je ne suis pas à l'aise, j'ai tendance à me crisper, du coup vous allez vous énerver, je vais me crisper encore plus, et avoir mal, et vous me direz des horreurs..."

Je marque une pause.

_ "Enfin, vous êtes prévenue.

_ Ne vous inquiétez pas, on va le faire doucement."

Effectivement, je ne me suis presque pas crispée, elle a réussi à ne pas me faire mal avec le spéculum.

En voyant mon pubis, j'ai eu droit à:

_ "Ah ben oui, ils ne vous ont pas loupé!"

Et là, j'ai compris que ma cicatrice mode Frankeinstein, si elle avait été faite par un médecin compétant, aurait pu être beaucoup moins laide et bien plus discrète... L'accouchement de mes rêves, hein!

Elle a fait le frottis.

Puis un toucher vaginal pour vérifier la cicatrice de la césarienne.

_ "Tout va bien, a-t-elle dit."

Puis j'ai posé une question concernant le frottis.

_ "Ils vont chercher la présence du HPV?

_ Oui. Mais vous savez, la nature est bien faite. Il se peut que vous ayez développé des anticorps contre ce virus. Les anticorps peuvent manger le virus et vous guérir définitivement.

_ Définitivement?"

Je n'en ai pas cru mes oreilles. C'est le genre de phrase inespérée qu'on entend qu'une fois dans sa vie, et encore, genre vous êtes paraplégique mais demain vous marcherez.

_ "Attendez... A l'hôpital de Gap, on m'a expliqué que j'étais porteuse à vie. Que c'était un virus dont je ne pourrai jamais me débarrasser...! On m'avait parlé de laser à faire encore et encore tant qu'il reviendrait, tout ça...?

_ Non, si le frottis est négatif, c'est que vous l'avez chassé.

_ Et s'il est positif?

_ Alors on devra surveiller pour qu'il ne se redéveloppe pas. Mais nous aviserons à ce moment-là. En attendant, soyez tranquille. A partir de maintenant, nous allons prendre ça en charge, nous ferons ce qu'il faut."

En disant "nous", elle voulait dire elle et moi, et ça m'a vraiment rassurée. Je me suis sentie plus légère.

_ "On va prendre rendez-vous pour une colpo. J'irai voir l'état du col de votre utérus, pour nous assurer que le virus de l'a pas déjà endommagé; parce que si c'est un virus oncogène, on a des risques de cancer du col de l'utérus, comme vous le savez.

_ Oui.

_ Donc on va aller voir l'état du col, vous allez prendre un autre rendez-vous. D'ici là, on aura les résultats du frottis. Tout va bien se passer."

Je pense qu'elle a ajouté cette dernière phrase en voyant la tête que je faisais devant l'appareil qui servait à faire la colpo en question.

J'ai un rendez-vous pour début juin.

Les gens, vous réalisez?

Je peux guérir. Je suis peut-être même déjà guérie! Un jour, si je veux, je pourrai ravoir une vie normale avec un type normal et faire des bébés de façon normale. Bon, ok, je veux pas, mais n'empêche, ce sera possible.

Bien-sûr, il y a le scénario catastrophe où on m'apprend début juin que j'ai déjà un cancer du col de l'utérus, que je suis toujours porteuse et tout et tout.

Mais il existe aussi la possibilité que je sois guérie et définitivement débarrassée de ce HPV, que je ne contamine jamais le futur nouvel homme de ma vie ou mes enfants, que mon col soit indemne et que le Prince Charmant, voisin du Père-Noël, décide de venir faire un tour sous ma fenêtre pour me chanter une sérénade...

C'est peut-être naïf, mais l'idée me plait bien.

Etre guérie. Etre tranquille à vie.

Etre heureuse sans le moindre nuage à l'horizon, en harmonie avec mon vagin que plus personne n'aura l'autorisation de mettre en danger... Ah, une vie de célibat à nager dans le bonheur de la maternité et la peinture à doigts, avec le plus beau bébé du monde et un chat un peu gras...! Que demande le peuple?

Quand j'y pense, mais quelle bande de boulets, à l'hôpital de Gap...! Incapables de me dire que je peux guérir, à soutenir que je vais avoir cette saleté à vie... Et pour l'ex-gynéco n'a-t-il pas cherché à savoir si mon col était abîmé? Je l'avais revu après l'accouchement, vers les deux mois de Lya. Pourquoi n'en a-t-il pas parlé? Genre si mon col est abîmé, il s'en fout, c'est pas grave?

Et cette césarienne pour rien...! Une équipe de bras cassés!

Non mais je crois que je vais aller poser une bombe artisanale devant leurs portes, tiens...

... la sorbetière qui prend la poussière dans le placard de mes parents depuis dix ans!

Donc je vais aller en courses acheter du lait entier, des tas de trucs bons à mettre dedans puis j'essaierai... et je vous tiendrai au courant du résultat, bien entendu.

Mais je préfère vous dire direct que ça va être... euh... une première fois... donc y a un gros risque que ce soit nase (comme toutes les premières fois (et vlan, dans les dents les hommes) mais bon il en faut bien une).

Sinon, lecteurs, lectrices, public que j'aime très beaucoup, j'ai une question pour vous.

QUE DOIS-JE PREPARER A MANGER A PAQUES POUR MES BEAUX-PARENTS?

Parce que oui, je vais les voir à Pâques, ils viennent sur Gap et je les invite à manger le samedi midi pour être sympa, vu qu'ils vont faire toute cette route pour voir Lya, tout ça.

Du coup, je stresse un peu. J'ai envie de leur mitonner un petit plat délicieux, j'hésite entre un truc traditionnel régional (ils sont belges, ce serait forcément nouveau pour eux ou presque) ou un machin "recherché" genre lapereau en croûte de moutarde wasabi ou thon rouge mariné au gingembre avec une purée de roquette au krachai... un machin qui fait "ouais, je me la pète, et alors?" mais en même temps, c'est risqué... Imaginez qu'ils n'aiment pas.

J'aimerais que ce soit copieux et bon... mais pas trop cher (parce que sinon, je ne pourrai encore plus manger le reste du mois, comme après que Jérémie est venu passer le week-end et vidé mon frigo). En somme, le casse-tête.

Si vous avez une idée, je vous écoute.

Aujourd'hui, je suis allée avec bébé et ma maman chez Botanic. Ma mère voulait racheter des fleurs, genre géranium et autres paquerettes, pour remplacer les fleurs qui ont grillé avec la vague de gel dans le jardin de la maison.

Moi, j'étais en quête d'une crassula.

La crassula, d'après mon bouquin, est la plante Feng Shui par excellence.

Sauf que j'avais aucune idée de ce à quoi ça ressemblait.

Donc j'ai demandé.

Je m'attendais à une plante fleurie qui dégoulinait de son pot en longues et belles branches fines et fluides, pleines de feuilles vertes sublimes.

En fait... le vendeur m'a sorti un mini pot noir où il y avait plus de terre que de plante avec une minuscule plante grasse moche au milieu.

Il a ajouté, comme pour me rassurer:

_ "Elle grandit vite, faut juste rempoter."

Je ne sais pas remporter...

Bon. C'est Feng Shui. Je peux faire un petit effort pour avoir cette horreur chez moi.

C'est pour mes ondes positives, les gens.

Eh oui, nous sommes un 29!

Ma princesse a donc huit mois aujourd'hui, ce que je lui ai dit à grand renfort de bisous ce matin, juste avant que ma mère ne vient nous hurler dans les oreilles pour me la prendre...

Enfin, cette histoire me fait penser que, oui, c'est formidable que ma mère soit si disponible et présente et blablabla, je sais que j'ai de la chance de ne pas être COMPLETEMENT seule, mais il y a un revers à la médaille, comme toujours, et quand on connait ma mère, il y a vraiment des jours où on se demande si le revers vaut vraiment la peine.... Parce que je vous assure, il faut se la farcir, par moment...!

Quoi qu'il en soit, huit mois, c'est une étape de plus vers une première bougie! Je suis tellement fière de ma grande princesse. Elle est de plus en plus active, elle joue avec tout, elle est curieuse et souriante... Un vrai trésor!

En fait, je l'aime tellement fort que je commence à avoir un raisonnement bizarre, que je n'avais jamais eu avant. J'ai calculé et j'ai réalisé que ma mère était tombée enceinte de mon premier frère quand j'avais onze mois, et je me dis: "Dans trois mois, est-ce que j'aurais envie d'en refaire un? Est-ce que dans trois mois, j'aurais l'impression qu'il me manque quelque chose avec Lya pour avoir envie de refaire un bébé?"

Et la réponse est non.

Je suis parfaitement comblée!

Jamais je n'aurai envie de faire un autre bébé! Quelque part, j'ai l'impression que ça reviendrait à lui dire: "Tu ne me suffis pas! Je ne me sens pas assez mère avec seulement toi, je ne suis pas assez heureuse et assez épanouie de ce côté-là, il me faut plus que toi."

C'est juste horrible.

Ce qui est marrant, c'est qu'en tant qu'aînée, je n'ai pas du tout vécu la chose comme ça. Je n'ai jamais eu l'impression qu'avoir un frère signifiait que je ne suffisais pas. Ce raisonnement me vient maintenant que je suis mère.

Cependant, cela ne dispenserait pas Amélia de le vivre comme ça en tant qu'enfant...

Je ne sais pas. J'ai cette impression en ce moment.

Est-ce que toutes celles qui ont plusieurs enfants ont juste eu l'impression, à un moment donné, que leur aîné(e) ne les rendait pas assez mère? Ne les comblaient pas assez?

Ou bien c'est qu'en les voyant grandir, on regrette qu'ils ne soient plus de tout petits bébés, alors on en refait un pour ravoir un poupon?

Curieux, non?

Peut-être aussi que je me pose trop de questions et que si j'étais restée en couple, la chose serait venue naturellement, l'envie de mélanger nos génétiques, tout ça... Mais c'est pas le cas. Du coup, je n'ai aucune envie d'avoir un autre bébé, je veux juste être avec mon bébé adoré le plus possible.

D'ailleurs, je pars en guerre. Je vais la récupérer à ma mère.

Et vous, les mamans, vous en pensez quoi?

Hier, nous devions aller à St Mitre chez mon père. En fait, en vrai, on devait rentré mardi après-midi. Mais ma mère, comme il faisait super beau, a préféré aller faire une rando. J'en ai profité, avec biscotte, pour aller déposer mes devoirs de russe pour les cours que j'allais manquer, histoire d'avoir une correction quand même.

Hier, donc, nous devions rentrer. Mais il faisait encore super beau et chaud.

Du coup, ma mère a décrété qu'on rentrerait en soirée et qu'on allait "profiter" de la journée en allant marcher. J'ai eu le malheur de dire d'accord.

Nous sommes allées randonner, bébé dans le dos, au-dessus de Veyne, à Glaise. Sur le papier, la ballade paraissait hyper sympa et c'était d'ailleurs le cas: beau paysage, personne à croiser, temps idéal...

Sauf que dans le guide, ils mettent:

"après une montée un peu raide et quelques lacets, prendre le chemin de gauche blablabla"

...

En fait, les gens, quand je suis arrivée au pied de la montée, j'ai dit:

_ "C'était pas la peine de mettre un peu devant raide.

_ Ouais, a confirmé ma mère."

On a commencé à grimper en pensant que ce serait rapide.

On en a eu pour une heure facile. J'étais tuée, morte, vidée, H.S., à l'agonie...

Mais je ne me suis pas plainte. J'ai tenu bon. J'ai continué à marcher!

De toute façon, c'était ça ou faire demi-tour et redescendre la grosse montée et on avait déjà fait plus de la moitié du parcours.

La ballade en tout nous a fait trois heures.

Bref, arrivée à la voiture, je ne sentais plus mes jambes qui avançaient toutes seules, en mode pilote automatique. Je rappelle, chers lecteurs, que je ne suis pas du tout entraînée à marcher. La dernière fois que j'ai utilisé mes muscles, c'était pour accoucher.

J'ai dit:

_ "Demain matin, je dors...!

_ Je viendrai prendre la petite à son réveil, t'inquiète pas."

Ensuite, pour finir, nous avons pris nos douches, préparer nos affaires, charger la voiture et démarrer... à 21h. Heure à laquelle biscotte s'endort pour commencer sa nuit.

Donc pendant qu'elle dormait, moi, je ne dormais pas et je pensais à combien c'était injuste qu'elle soit en train de dormir pour ensuite me réveiller alors que j'étais pire que K.O.

Si seulement nous étions parties plus tôt, hein...

Ce matin, à 8h30, comme d'habitude, biscotte s'est réveillé, a pris du lait et a commencé à faire des tas de bruits et de mouvements. Incapable de deviner dans quel recoin de la maison ma mère se cachait, j'ai décidé de lui envoyer un sms pour lui dire:

Petit paquet réveillé!

Evidemment, ni réponse ni trace de la présence de ma mère.

J'en ai déduit qu'elle était occupée ou absente, et j'ai commencé par allumer la lumière pour m'occuper de mon bébé. Ce fut pour moi l'occasion de constater que mes jambes étaient courbatturées...

Nous avons fait une séance de bisous, de câlins, de "je-te-souffle-sur-le-ventre" et tout le toutim. Puis, à 9h30, j'ai eu carrément trop envie de faire pipi, donc je suis descendue, la tête dans le pâté, aux toilettes... où j'ai trouvé ma mère avec une éponge de javel à la main.

Je suis remontée dans la chambre avec ma fille où nous avons changé sa couche et continuer à jouer, notamment sur son tapis de jeu.

Puis bébé est devenue toute rouge, s'est crispée, et j'ai compris qu'elle poussait pour remplir la couche.

Bon.

Elle portait cette couche-là depuis genre 20 minutes, c'était pas un super timing mais ce genre de petits besoins viennent comme ils peuvent. Du coup, j'ai rechangé la couche. Elle en a mis partout, elle a poussé un nouveau caca une fois la couche enlevée, bref le bonheur!

Mais j'ai hyper bien géré, rassurez-vous. Je commence à avoir l'habitude de ce genre de situations, en même temps.

Une fois propre et rhabillée, j'ai posé la mini merveille sur le lit avec des jouets pour descendre la couche sale, en jeter dans la poubelle (les lingettes), dans les toilettes (le caca) et rincer la couche dans le lavabo (c'est une lavable, hein), histoire qu'elle soit dégrossie avant de la mettre dans la machine.

Je remonte dans la chambre, je trouve bébé agité en train de ramper à 4 pattes entre ses jouets et je me rassois sur le lit pour la prendre dans mes bras et la manger de bisous.

On continue à jouer un moment.

Et elle se met à pleurer.

Je la prends dans mes bras, je la promène dans la chambre, je lui propose d'autres jouets... elle pleure toujours.

J'en arrive à me dire qu'elle est fatiguée et je lui propose une tétée pour l'aider à se rendormir.

Elle prend le sein, le doudou et se met à ronfler les yeux mi-clos.

Bingo, elle était donc bien fatiguée et va se rendormir. Mais ça me chagrine que son petit nez soit plein...!

Je lui dis d'attendre une petite minute avant de reprendre du lait, me sépare d'elle, vais chercher le mouche-bébé sur la table, lui mouche le nez... évidemment, pendant ce temps, elle pleure (surtout qu'elle aime pas être mouchée) et je lui redonne le sein.

Elle commence à se rendormir et elle ne ronfle plus.

Là-dessus, ma mère arrive dans la chambre et hurle:

_ "Mais qu'est-ce que t'as à la faire pleurer comme ça?!"

Je bloque. Euh... quoi?

_ "Une heure qu'elle pleure, cette petite! Non mais des fois que tu te bouges le cul!"

Euh...??

Ma fille lâche le sein pour regarder sa grand-mère qui crie et, la reconnaissant, lui fait un grand sourire.

Ma fille, quand elle voit sa grand-mère, est tellement excitée comme une puce qu'il n'est pas pensable qu'elle se rendorme. En fait, j'ai fini par comprendre ça il y a quelques semaines et le soir, ma mère a interdiction de nous tourner autour si je veux qu'elle ferme les yeux avant minuit.

Du coup, la tétée, l'endormissement, la sieste du matin à 10h30 (soit deux heures après qu'elle se soit réveillée), je pouvais oublier... Merci m'man!

Le pire, c'est qu'elle a continué sa diatribe.

_ "Ah ben elle est bien, la petite, là! Bravo, c'est super, dans le noir!"

En fait, la lumière était toujours allumée. J'avais juste pas pris la peine d'aller à la fenêtre ouvrir le volet vu que j'avais la tête dans le pâté, mal dans les jambes et un bébé qui ne supporte pas d'être posée deux minutes (soit le temps qu'il me faut pour ouvrir les volets).

_ "C'était pas la peine de faire un bébé si c'est pour jamais t'en occuper comme il faut! La petite est toujours dans de ces conditions, c'est n'importe quoi! Après, tu peux aller dire que tu allaites, comme si ça justifiait qu'elle soit si mal traitée!"

Euh...?!

Elle me prend la petite.

_ "Allez viens, ma petite, mamie va s'occuper de toi comme il faut. Je vais te faire jouer, on va prendre tes joujous et puis on va descendre."

Elle commence à ramasser les jouets de ma fille. Je décide de ne pas répondre pour ne pas empirer la situation, étant donné que je ne connais pas la raison de sa soudaine crise de nerfs, et rabats les couvertures sur ma tête en grimaçant pour ne plus entendre les horreurs qu'elle pourrait vouloir me sortir.

_ "Non mais tu en as pas marre d'être une grosse larve inutile?! Fallait pas faire la petite si ton objectif de vie c'est de passer tes journées dans un lit à rien foutre! Bouge ton gros cul!"

Ok, je reste zen, je ne dis rien...

Elle a fini par sortir de la chambre avec ma fille et je n'ai pas pu m'empêcher de penser que ma mère avait vraiment tout d'une connasse certains jours. Et puis mon cul est moins gros que le sien! Désolée, probable relent d'adolescence...!

Dire que j'avais juste... pas ouvert mes volets...!

La prochaine fois qu'elle me propose une rando, ce sera non. Quitte à être une larve inutile, autant être une larve inutile qui n'a pas mal aux jambes et qui n'est pas crevée lendemain, hein...

... je psychoterais.

Je me poserais des tas de questions sur le pourquoi du comment il a dit ce qu'il a dit, j'inventerais des tas de possibilités pour expliquer ce que je crois être un truc qui se remarque, je fanstamerais les sous-entendus que je croirais qu'il m'a laissés...

Bref, je me la jouerais ado torturée en plein questionnement sur son potentiel futur prochain mec.

Et ça donnerait des trucs dans ce goût-là.

Mais pourquoi il m'a demandé si elle dormait encore avec moi? Déjà, comment ça se fait qu'il s'en souvenait? Comme de St Petersbourg d'ailleurs! Il s'en est souvenu! C'est un signe, c'est sûr. J'arrive pas à me décider: est-ce qu'il avait l'air inquiet que je parte si loin ou pas du tout? Est-ce qu'il est content que je revienne, après? Pourquoi il voulait que je le tienne au courant, d'ailleurs? Et puis c'est quoi cette question sur l'allaitement? C'est une question indirecte du genre "est-ce qu'un potentiel futur mec pourrait jouer avec ces deux mamelles-là?" ou plutôt du genre "es-tu dans un trip maternage auquel j'adhère plus ou moins?" ou alors ni l'un ni l'autre? Ou un autre truc auquel j'ai pas encore pensé? Non mais c'est clair que c'est bizarre, quand même, qu'il ait demandé si elle dormait encore avec moi. Et puis pourquoi me dire que c'est pas bien? Je veux dire, bon, le co-dodo fait partie du maternage, je le pratique si je veux! Il a le droit d'avoir son idée sur la question, bien entendu, mais est-ce qu'il m'a dit que c'est pas bien parce qu'il s'inquiète de l'éducation d'Amélia - auquel cas je trouve que c'est plutôt cool et ça me plait - ou bien qu'il s'inquiète d'autres raisons, telles qu'une relation trop fusionnelle mère-fille où il n'aurait définitivement pas de place ou même un lit déjà trop occupé...? Bizarre, bizarre. J'arrive pas à me décider sur ce que je dois comprendre. D'ailleurs, peut-être que je dois rien comprendre de spécial, mais bon. C'était quoi, cette façon de me demander des trucs sur ma mère, aussi, l'air de rien? Il a peur que je sois une fille qui a pas coupé le cordon, peut-être? Ce serait horrible qu'il pense ça! Le "tenez-moi au courant", ça voulait dire "appelle-moi"? Je peux décemment pas l'appeler. Je suis une fille. Une fille n'appelle pas. Une fille attend sagement dans sa tour d'ivoire que l'ennui l'achève... SI je l'appelle, je vais passer pour quoi? De toute façon, il m'a dit de le tenir au courant, pas de l'appeler. Enfin... je crois. Non?

Heureusement, je n'ai pas le temps d'être une fille. Je suis une maman.

Du coup, je ne psychote pas.

Mais je vais vous laisser, chers lecteurs, le faire à ma place. Allez-y, fantasmez donc les possibilités, mouahahaha. On ne sait jamais, vous aurez peut-être raison... dans une autre vie!

Aujourd'hui, j'ai ramené ma biscotte adorée chez l'ostéo sexy pour une deuxième et dernière séance spéciale bébé.

Bon, déjà, je vous le dis, elle a pleuré, mais avec des pauses, donc c'était beaucoup moins insupportable que la première fois. Sauf qu'évidemment, il m'a posé deux ou trois questions pile quand elle pleurait et j'entendais rien, du coup je lui ai fait répéter trente fois (et j'ai pas mieux entendu) pour finalement décréter qu'il valait mieux faire semblant d'avoir compris le truc que j'entendais toujours pas et répondre.

Ce qui fait que:

1/ il croit probablement que je suis sourde comme une petite vieille;

2/ il est certain qu'en plus d'être sourde, je ne comprends rien au français vu que la probabilité d'avoir répondu à côté (et qu'il ait été trop poli pour me le faire remarquer) est d'environ 100%.

Vous pensez encore que, malgré cela, j'ai une petite chance avec l'ostéo sexy? Eh eh, vous n'avez pas lu la suite.

Extraits de la séance.

J'asseois Lya sur la table, elle commence à pleurer... alors qu'il ne l'a même pas touchée.

_ "Vous dormez toujours avec elle?

_ Oui.

_ C'est pour ça qu'elle est comme ça!

_ Capricieuse?

_ Trop fusionnelle avec vous. Elle ne veut pas que d'autres personnes la touchent.

_ Vous allez pas le croire mais ma fille est sociable. Bon, pas avec vous. Mais dans la vraie vie, je veux dire."

Et vlan, comment passer de zéro chance à moins trente!

_ "Et puis c'est pas parce que je dors avec elle qu'elle est collée à moi tout le temps. En règle générale, à la maison, quand je la pose, elle joue toute seule et ne dit rien. C'est parce qu'il y a ma mère en ce moment qu'elle est comme ça. Ma mère ne la laisse jamais seule, ne supporte pas de l'entendre pleurer et râler, la prend dans ses bras en permanence... bref, la rend capricieuse.

_ C'est pas bien.

_ Je sais, mais allez lui dire, vous! Moi, je suis tellement contente qu'elle vienne me soulager un peu de temps en temps que je ne peux rien dire."

Il me fait un sourire.

_ "Elle est là?

_ Non, elle est dehors au soleil, elle ne voulait pas l'entendre pleurer pendant la séance. Elle dit que je la martyrise.

_ Vous comptez continuer à dormir avec elle?

_ Oui. Je sais que c'est pas bien, tout ça... mais en fait... j'emmerde le peuple."

Moment d'interprétation de la situation.

En deux secondes de temps, je lui ai dit:

1/ il n'y a pas de place dans mon lit;

2/ ma mère est toujours fourrée chez moi;

3/ je ne dis jamais non à ma mère;

4/ ma fille peut pas te saquer;

5/ je suis une mauvaise mère (d'après ma propre mère);

6/ je suis vulgaire;

7/ et je t'emmerde toi aussi.

Ceux qui pensent que j'ai ENCORE une infime chance avec lui devraient sérieusement relire ce que je viens d'écrire...

Bon, continuons!

_ "Calme-toi, bébé. Maman est là, doudou est là, le gentil monsieur ne te fait pas mal... c'est inutile de pleurer! D'ailleurs, s'il te fait mal, je le mords. Parole de maman."

Elle a arrêté de pleurer en se collant à mon visage.

_ "Vous comptez l'allaiter longtemps?"

J'étais accroupie devant Lya, il était derrière elle, de l'autre côté de la table.

_ "Aussi longtemps qu'elle veut."

Je marque une pause.

_ "Enfin... on verra bien, avec le boulot, si je peux continuer. Mais en tout cas, pour l'instant, je ne me pose pas la question d'un éventuel sevrage. En reprenant, j'espère conserver une ou deux tétées par jour. Enfin... reprendre... disons, en partant à Saint-Petersbourg, plutôt.

_ Ah oui, c'est vrai. C'est confirmé?

_ Ils m'attendent pour septembre, a priori. Mais bon, tant que c'est pas fait... On verra bien..."

Je repère qu'il a la marque de la branche de lunette de soleil sur le côté du visage. Avec un grand sourire, je fais:

_ "Vous avez bronzé, en Suède? Il y avait du soleil?

_ Non, pas du tout. Une seule journée de soleil pendant tout le séjour."

Il est parti genre deux semaines.

_ "Ah. C'est le Nord..."

_ "Je ne suis jamais allée à St Petersbourg. J'espère que ce sera beau.

_ J'y suis allé une fois.

_ Ah oui?

_ Pour une coupe du monde, justement.

_ Et c'était beau?

_ Encore beaucoup de neige, au mois de mars.

_ C'est mieux pour skier, non?"

Ok, bravo Laura, la remarque super pertinente...!

_ "Et vous feriez quoi, là-bas? demande-t-il.

_ Professeur de français. En fait, je postule uniquement sur des destinations qui me plaisent. Autant faire du tourisme.

_ Je vois ça.

_ J'ai rien contre les ukrainiens, mais me retrouver perdue au fin fond de l'Ukraine à manger des patates, aucun intérêt. J'ai envie de voir du paysage."

Je lui fais un sourire.

_ "Vous partez longtemps?

_ Quelques mois seulement. C'est un petit contrat. Un CDD de 6 mois renouvelable. En rentrant je reviens sur Gap, de toute façon. J'ai déjà repéré l'école pour Amélia.

_ Sur Gap?

_ Oui.

_ Laquelle?

_ Ste Jeanne d'Arc. L'école privée."

Je le regarde en souriant. Je viens de lui dire "oui, la scolarité de ma fille va coûter cher et j'emmerde toujours le peuple". J'ai vraiment plus aucune chance avec lui, c'est sûr...!

_ "Ah oui, j'en ai entendu parler, admet-il. Vous me tiendrez au courant pour la Russie?

_ Avec plaisir."

J'ai pensé que j'allais lui envoyer une carte postale pour décorer son cabinet.

Aujourd'hui, pour poursuivre dans le trip rando de ma mère, nous sommes allées à Châteauvieux pour faire une ballade de trois heures, un peu de dénivelé (mais pas trop, seulement 280 m) et beaucoup de soleil.

Paysages superbes, soit dit en passant.

J'ai essayé de mettre des lunettes de soleil à mini merveille, mais évidemment en deux secondes, elles étaient dans la main plutôt que sur le nez.

Heureusement, elle avait un chapeau.

Qu'elle a perdu au milieu d'une descente un peu délicate où j'avais un vertige monstre.

Il faut savoir que sur le descriptif, ils te disent: "Prenez la sente rocailleuse qui descendra de façon un peu abrupte par instant jusqu'au petit pont."

En vrai, ça veut dire: "Tu dois t'engager dans un petit passage sinueux et hyper glissant à cause des cailloux que si on te l'avait pas dit t'aurais pas deviné un seul instant que c'était un chemin parce que tu croyais que c'était une rigole de cailloux creusée par les pluies dans la falaise qui tombe à pic et tu dois descendre, s'il le faut sur les fesses, jusque tout en bas où il y a un ruisseau mais quand même on est sympa on t'a mis trois planches en bois pour t'aider à le traverser."

Bon. Ce qu'il faut retenir, c'est que j'ai survécu.

Et bébé aussi, d'ailleurs.

Et j'ai même pas eu besoin de me mettre sur les fesses!

*Hyper fière*

En même temps, je ne pouvais pas, j'avais bébé dans le dos en porte-bébé...

Du coup, ça et le fait que la descente, c'était la descente de la mort qui tue, vous pensez bien, je n'ai même pas capté que le chapeau de bébé se faisait la belle pour vivre sa vie de chapeau sauvage de la nature à la montagne. Un peu rageant tout de même: nous l'avions acheté il y a à peine deux semaines, un Marèse avec des oreilles, tout mignon (et assez cher)!

Actuellement, j'ai juste un bébé chaud aux joues roses d'avoir pris (trop) le soleil et même pas de courbatures!

Moi, pas le bébé. Le bébé était porté, il risque pas d'avoir des courbatures...

*Re-hyper fière*

N'empêche, aujourd'hui, c'était la journée du petit poucet. Elle a semé des trucs partout!

Son chapeau dans la descente de la rando cet après-midi et un poisson en plastique ce matin (que ma mère lui avait passé incognito pendant que je ne regardais pas, du coup je ne savais même pas qu'elle l'avait; pratique à surveiller!).

Bah, finalement ça me donne (encore!!!) raison...

Ben oui, vous m'avez déjà vue avoir tort?

... il ne faut jamais sortir Doudou du lit. Doudou pourrait se perdre dans ce monde hostile plein d'embûches et d'ennemis terrifiants tels les descentes de la mort qui tue! Doudou préfère surveiller le lit pour être sûr que personne d'autre que nous (ou le chat) ne vient s'y vautrer jusqu'à ce que bébé vienne le retrouver pour dormir.

Doudou est plein de sagesse, hein?

Quand tu es mère célibataire, tu ne peux pas te permettre d'être malade.

Et quand tu as un mec, c'est pire, vu qu'en fait, t'as juste un gosse de plus à charge...

Du coup, ma maman est venue prêter main forte à apprenant que j'étais à l'agonie dans mon lit, ce qui, finalement, n'a pas duré.

Depuis vendredi soir et ma guérison miraculeuse inexpliquée, j'ai:

_ fait les courses;

_ mangé des poireaux en vinaigrette;

_ fait pipi 200 fois en une heure (j'aurais pas dû manger des poireaux);

_ regardé NCIS sur M6 en me demandant au moins huit fois pourquoi j'éteignais pas;

_ lu un bouquin sur le Feng-Shui (promis je vous en parlerai un de ces quatre);

_ cuisiné des petits pots;

_ fait une rando de deux heures avec 500 m de dénivelé du côté de Champoléon et découvert que dans le Champsaur, il y a encore de la neige;

_ eu les chaussettes mouillées en m'enfonçant jusqu'aux genoux dans ladite neige;

_ musclé mon petit corps de grassouillette en portant sur mes frèles épaules dix kilos de bébé empaqueté dans quinze couches de vêtements pendant cette rando;

_ vu zéro bouquetin bien que ce fut l'originelle raison de cette rando de montagne;

_ étendu trois lessives;

_ appelé Camille-Vénale (ce qui a pris près de 2h parce que, mine de rien, elle est méga bavarde);

_ repéré un nouveau potentiel prince charmant pour Agnès (ouais je me la joue marieuse);

_ allaité une centaine de fois;

_ reçu un e-mail de ma belle-mère;

_ pris un nouveau rendez-vous pour Lya avec l'ostéo sexy;

_ lu mon horoscope de la semaine qui m'annonce un ciel amoureux ensoleillé et radieux (j'ai eu une pensée pour le rendez-vous d'ostéo);

_ vidé une boite de biscuits au chocolat (à quoi bon porter 10 kilos de bébé sur 500 m de dénivelé, sérieux?!);

_ trié des cartons qui ont fini au grenier...

et des tas d'autres trucs fascinants.

Non mais sérieusement, quand je fais le bilan de mon week-end sous forme de liste, je peux pas m'empêcher de penser "mais pourquoi ces gens me lisent?" et je trouve qu'une seule réponse plausible.

Vous êtes maso, c'est ça?

Petites photos de la rando...

... la grippe.

J'avais de la fièvre, des courbatures, j'étais clouée au lit et incapable d'en sortir.

Enfin... je suis quand même allée voir le médecin qui m'a auscultée pour me dire qu'il ne savait pas ce que j'avais...

J'ai dormi tout jeudi, une grosse partie de vendredi et... je me suis levée, la tête qui tourne, le pas bancal... et j'ai décidé d'arrêter d'être malade.

Comme ça.

Et je vais mieux.

C'est passé d'un coup ou presque.

Bon, je vous avoue quand même qu'un ibuprofène 200 m'a aidée.

Sinon, j'ai repris ma vie là où ce malheureux épisode l'avait interrompue.